老人不高兴地说，“我的另一条腿也是同样的年纪，可它就没有病。”

体验生活

妻子从丈夫杯里名咽了一口伏特加，皱着眉头说：“太难喝了！”

“可不是吗，”

丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢？”

你认为呢

　　教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。

　 “小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”

　　小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛

吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”

戏票

两个好朋友约好去看戏，

其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”

“我拿了爸爸的戏票进来的。”

“那你爸爸呢？”

                    “他在家里找戏票呀！”

                  有钱无用

　比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。”

　　约翰：“你克服了吗？”

比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”

行动时钟

苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。

　　苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？”

　 “噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。”

　 “你又没有手表，怎么知道时间呢？”

　 “因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家，这不证明还没有到4点钟吗？”。

比输赢

汤姆：“你的弟弟怎样了？”

　 约翰尼：“他受了伤躺在床上。”

　 汤姆：“真糟糕！发生了什么事？”

　 约翰尼：“我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏 ，结果他赢了。”

巧答

　　有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。

　　他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”

女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”

比 富

儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱

们的生活比外国强多了。”

父亲：“外公是怎么说的?”

儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些

都是外国人舍不得花钱买的。”

火钳妙用

一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体

现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”

“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，

你用这个吃，也是金属的。”

狮子不给外汇券

豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛

兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。

“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像

你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢?”

儿子忽然问道。

“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”

如果老虎出笼

你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。

父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑

出来，你打算怎么办？”

汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”

棒棒糖

笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个“老爸”的关系甚好，一日我问她：“宝宝,老爸对你好吗？”“老爸对我好。”“等你长大后，给不给老爸买东西呀？” “给,我要给老爸买好多好多东西。”“都买些什么东西呢？”“棒棒糖。”

孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块

肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。

孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。

孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪

叫，你给我肉吃！”

“但是”是什么

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又

变成了老鼠……”

有人间他，这个“但是”是什么意思？

他想了想，答道：

“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

打赌

两个小伙伴在打赌。

“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”

“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

系鞋带

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量

一番，小心地问道：

“您是警察吗？”

“是的。”

“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”

“对！”

“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的

肚子为什么这么大？”

“因为肚子里有了孩子啊！”

“阿姨，您是怕麻烦吧？”

“啊？为什么？”

“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”

寻找计算器

一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。

本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，

敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”

不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种

计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”

篮球赛观感

系里举行迎新篮球男女分组赛。女孩子们打篮球总爱挤在一

团抢球，而投篮又是一投，二投……五投，居然进不了。赛后，老师

发表观感：“你们女孩子打篮球，有橄榄球的打法（抱成一团），有踢

足球的分数（都是只进一球二球）。”

男孩在吵架

幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中

一个大声嚷嚷:

「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」

「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道:

「我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!」

躺着仰游

妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。

妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”

汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”

两张纸条

妈妈夜班回家，拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳，并有

一张醒目的字条。妈妈捡起来一看，只见上面写着棗

“妈妈，对不起，我困了，明天一定打扫。”

妈妈忍不住脏，便拖过吸尘器忙乱了一阵子。

打扫完后，妈妈上床睡觉，只见枕头上又放着一张纸条，上面

写着棗“妈妈，谢谢您！”

男孩和糕

火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在

卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的

地方。

玩心可嘉

一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追

上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他

们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。“我很

高兴他能让你缓口气。”我对她说。

她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上

他正在积蓄力量呢。”

报仇

生活小常识：

你有仇人吗？

你看谁不顺眼吗？

怎么办：替他订《大参考》！

某班主页

清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：

您是自1998年3月1日来到我班主页的第0001位客人。

上网奇遇

某君，经常在BBS上游荡。

一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。

过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl?

此君回答：No, I am not.

但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。

此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？

网友答曰：女孩都是这样回答的。... ...

没吃亏

一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便

对站在岸边的青年说：

“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”

“3英镑。”青年爽快地回答。

付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立

即应声倒在水面上。

“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。

“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”